拴着大象的细绳，该如何挣脱

心理学中对力比多和攻击性的投注固着，有一个很形象的比喻：拴着大象的细绳。

用一根细绳拴住一头年幼的大象，它会拉扯绳子，想要挣脱。但因为力气太小，无谓挣扎只会给它增添更多的伤口。当它经过一次、两次、三次乃至几十次的尝试后依然失败时，它就彻底绝望了。它认为自己永远不可能挣脱这根绳子，于是放弃了挣扎。

等到它成年后，人们只要拉着那根细绳，就能轻松指挥着它到处走。大象完全没有意识到，它现在有能力扯断这根细绳。

力比多和攻击性的投注固着，就是拴住回避型依恋者的“细绳”。早年经历告诉他们的一个“真理”是：他们是没有价值的。由于认定自己没有价值，所以他们认为自己早晚会被伴侣抛弃，从而形成了下面的思维定式：

1．我早晚会被抛弃，所以在进入一段感情前，我必须再三考察对方是否足够喜欢自己，能不能接纳没有价值的自己，能不能容忍自己糟糕的关系维护方式；

2．我早晚会被抛弃，所以我必须避开所有可能导致关系结束的危机。比如，我不能说可能引发吵架的话；对方要跟我吵架时，我需要找理由逃开或假装看不到、听不懂；

3．我早晚会被抛弃，所以我不能用情太深，要有意识地减少自己对伴侣的依赖，把这个行为自我合理化为“每个人都得有社交独立的自由”；

4．我早晚会被抛弃，所以不如多花时间在提升自我价值上，比如，拼命学习和工作；

5．我早晚会被抛弃，所以就算有恋爱对象，我也不能在自己的朋友圈子里把关系公开；

6．我早晚会被抛弃，所以有分手前兆（比如，冷战）的时候，我必须立马抽离、果断提分手，以避免自己体验到被抛弃的糟糕感受。

正所谓“信念决定思维，思维决定行为，行为决定结果”。回避型依恋者被“我没有价值”的细绳牢牢拴住了，会一遍遍地破坏关系，直至分手。过去的经历决定了他们当下的投注方式，他们几乎不会考虑自己是否有别的选项。他们也不会意识到，其实他们拥有改变当下的能力。

你对伴侣表达想“亲亲、抱抱、举高高”的意愿时，可能会被拒绝、被嘲笑，但更可能是，对方灿然一笑，然后抱抱你。你对伴侣表达不满时，可能会招致他的不满，也可能导致冷暴力，还可能致使他提分手，但更可能是，他愿意照顾你的感受，为你做出改变。

对方的反应是未知的，也确实有可能出现你最不想看到的反应，所以焦虑和恐惧会逼迫你的潜意识按照原先的自我保护的方式去跟对方互动。

其实，你没有自己想象中那么脆弱。无论是思维、身体、社会关系，还是资源，现在的你都远远超过了小时候的你，你变得更强大、更有价值了。你不必像早年依赖养育者一样依赖对方，你可以承受失去任何人宠爱的后果。无论失去谁，你都可以活得很好。

小时候的你被“绳子”勒住后会受伤，现在的你被“绳子”勒住后只会留下一道浅浅的勒痕，不是吗？你的强大远超你的想象。

主动表达爱意后得不到回应，或者表达不满后引发争吵甚至分手，固然都是令人难受的事情，但这种感觉并不会把你怎么样，因为你已经足够强大，已经有能力承受这种外界的“伤害”了。

如果你抱着必定会受伤的思想准备，开始尝试做出改变，就是改变力比多和攻击性投注固着的最快、最好的方式。