第13章 1.14

这几天除了英语的事我不敢再找你聊别的，我一直极度难受，害怕自己又成为一个怨妇，说出一些不合适的话。

我不知道为什么一直收不到你的回复，我总是会这样想，一天有二十四个小时，如果我是在十二个小时以内没有得到回复，那总是可以用睡觉来解释的。但如果超出了十二个小时，那就不会有合理的解释了。发现你突然多了一层这样的戒备，并不是什么好滋味。

这些天我待在学校，一个人生活着。这总是让我去想很多事情。一个人，我有些搞不明白自己为什么始终不愿意回家。在我得知你有男友之前，我是因为不想见你而打算留在学校的。那么现在呢？感觉我只是一头犟牛罢了，也不知道自己在坚持什么。

大概是昨天吧，我不记得了，你说自己被妈妈骂了。当时我挺想关心一下你的，但该以什么样的心情呢？还有切中的可能吗？我觉得这样挺卑鄙的。我是否过于骄傲了？没人回应我……

这些天一直没有得到解答的是这样一个被误会问题，我想自己大概没有问过你是否喜欢过我，原话应该是“是否在with后面考虑过我的名字”。这种问法是有意为之的。不是marry with，不是love with，date with硬要说的话，就be with吧。但大概你也会说没有吧我首先考虑的总不是前三者，但果然这是要付出代价的吧。

慢慢地，我也开始怀疑自己的坚持了？为什么我一定要去自以为是地培养你呢？我看不清意义了。你令我很失望，有什么好失望的？我凭什么失望？我不知道。大概我错了很多吧。

如果你觉得先前的态度会另我产生误会，且以此为理由转变了你对我的态度，那么我觉得你在蔑视我的骄傲。请别这样。

最近，我认真考虑了死的问题。发现这东西原来不是认真时能够真正考虑的。我处在一种恍惚的状态中，没有任何放弃生命的想法，却感觉自己走在死的边缘。

今天上午我就赴美需要准备的正装与我妈妈聊了几乎整个上午。终于有人与我说话了。

下午我本想午睡的，但是实在心里难受，胸口无比的闷。我扔下手机，出去走了走，一路上与自己说了不少话。好像心情终于好点了。回来时依旧没有收到你的回复，但发现签证却已经寄过来了，有效期是十年。好像有什么力量在把我推出阴影呢。

上面这段文字并不成立，我又陷入了深深地痛苦中。今天需要完成一篇5000字的报告，我硬是在电脑前毫无生气地把它敲出来了。这到底有什么意义？

我唯一的诉求就只有你能好好学习了。但是这一切好像慢慢从“希望你回到你本来的位置上去”变成了仅仅“不希望自己所做的被辜负”。我讨厌这样。而你愈是没有回应，我对自己的讨厌就愈是加倍了。

今天发现现在去太原的某个公园里似乎可以看见企鹅。我该与你分享吗？

够了，我受够了。我决定不再向你打卡了！

太残忍了呀，it's unfair!我要控诉。我无法不去想象你心中的优先顺序，就像在平川金榜上难以找到我的名字一样在你的心里也难以找到我给你安排的规划！

为什么要接受这样的议论？来自四面八方的恶意！

我还正常吗？我知道自己情绪已经极不稳定了，就在昨天收拾东西时还摔了自己的手机。

为什么拒绝接受治疗？我要心理医生，我接受治疗！说话！

我觉得自己离上帝格外遥远……

如果我回到了兴国，我要爬到山上去，然后大喊。在没有人能听见的地方用让所有人都能听见的力量大喊！

大海以沉默回应我……

在算计些什么，真是可笑！

真可怜。

真话比谎言更难圆。

七点十八了。假期学校食堂关门了，吃个饭真难。不想吃就挨饿吧！

我真的，在怀疑自己……

我不会打扰你。都来打扰我吧，我就是十字架上的那个人，越受伤我越兴奋！

太可怕了……

向我永远的败者朋友，伟大的赫克托尔先生致敬！sa～lut！

有些人说我太把哲学代入生活了，哈哈哈，一代大师！一代大师！

别伤心了，饮酒吧！好男儿何苦自寻短见？向好兄弟，干！

请别这样，别这样……

他就是个黄毛！臭小子，坏老子酒兴。滚蛋！滚蛋！

今晚的月亮不圆了……哎……哎

呦呼！谁来接我一剑？自由，嘿嘿。

你小子，根本就不懂。全都是狗屎，瓜怂。凭什么给你们自由？凭什么尊重你们这些乱七八糟的选择？这条街谁说了算！说！

JX省GZ市兴国县城岗乡圆盘上头的炒粉，最棒哩！

不写也罢。抱歉……